Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии. Ето какво представлява рекламо-sapiens: • Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри. • В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН. • Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити. • Никога не е достатъчно слаб • Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му. • Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му са цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон - говори по стационарния, защото е безплатно; • маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода; • казва се Мария, а напоследък и Любо. • некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант • обича да казва "добро утро" • - Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е. • Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места- насред пазара или насред супер-маркета. • Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства резликата. • Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо. • Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне. • Има познати в Павликени. Хубави хора. • Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това • Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали • Когато му се развали колата вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат. • Когато не страда от простуда, грип, запушен нос има проблеми с простатата, а в случаите,в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието. • Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета-обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора. • Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!" • Има мултифункционален мъж. • Брои до три на пръсти. • Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал. • Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт. • Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали. • Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето • По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене. • Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот. • Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми. • Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла. • Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава. • Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони. • Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата. • Децата му играят изключително в блата и тресавища, • Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо. • Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс. • Убеден е, че йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух. • Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата. • Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора. • Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната; • Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит; • Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира Рекламо-сапиенската: • носи рокли спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата. • когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок • ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца. • в редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани. • преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус. • ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото. • има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми. • преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта. • Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо. • Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези ,които успеят да заледят бар- плота на един дъх. Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат. Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, ... обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.